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HUMOUR ESOTERIQUE
 La voyante : "- J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Votre mari est en danger de mort..." La cliente : "- Oui, je sais... Et est-ce que je serai acquittée ?" Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ? Une extra glucide. Consultation par téléphone : "- Devinez qui vous appelle ?" "- C'est la première fois que je consulte une voyante, et j'ai lu sur votre tarif que c'était 70 € pour deux questions ! Vous trouvez pas ça un peu trop cher ?" - "Admettons ! Deuxième question..." Une consultante : "- Pourriez-vous me dire le futur ? - De quel verbe Madame ?" Une voyante entre dans un poste de police : "- Je viens signaler le vol de ma voiture mardi prochain à 22h00 !" La voyante débutante ! Un type frappe à la porte. "- Qui est là ?" Une voyante à son ophtalmologiste : "- Docteur, ma vue baisse. - Ah ! et que faites-vous dans la vie ? - Justement, c'est très gênant car je suis voyante... Des braqueurs viennent de dévaliser une banque. Ils se rendent chez une voyante : "- On voudrait faire rapidement le partage, mais nous n'avons pas le temps de perdre deux heures à compter le butin. Pourriez-vous regarder dans votre boule de cristal et nous lire les gros titres des journaux de demain annonçant le montant de ce que nous avons volé ?" "- L'autre jour, raconte un homme, j'avais eu la curiosité d'entrer dans la roulotte d'une voyante à la fête foraine. Après avoir consulté sa boule de cristal, elle m'a conseillé de me méfier d'une femme blonde qui allait me coûter pas mal d'argent. - Et sa prédiction s'est vérifiée ? - Tout de suite. Quand elle m'a demandé 100 € pour sa consultation." Une célèbre voyante intervenant à la télé, vient voir son banquier : "- Avec ma petite affaire de voyance par téléphone, j'ai gagné le mois dernier 780 000 € que je vous demande de me placer en obligations du Trésor à 4,5 %. - Pourquoi, s'étonne le banquier, n'investissez-vous pas plutôt cette somme en actions ? Cela pourrait vous rapporter beaucoup plus ! - Pas question, qui peut me dire où en sera la Bourse dans deux mois !" En lisant son horoscope dans son magazine préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari : "- Oh! Que c'est bête, que c'est bête... - Quoi donc ? - Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné !" La Voyante à la prostituée qui est venue le consulter : "- Je vous propose de vous dire gratuitement votre avenir, si, auparavant, vous me permettez de me régaler en y lisant pendant dix minutes, votre passé..." Les pompiers se précipitent toutes sirènes hurlantes à l'adresse où on les a appelés par téléphone. À leur grande surprise, ils n'aperçoivent pas la moindre trace de fumée. Le capitaine va donc frapper à la loge de la gardienne : "- Alors, ce feu, où est-il ? - Attendez, fait la concierge, il va se déclencher dans trois minutes. - Vous êtes folle ! - Non, je suis voyante." Au petit déjeuner, une dame dit à son mari : "- Je suis passée voir ma voyante et elle est formelle. Les natifs de ton signe vont recevoir une forte augmentation de salaire. Alors, j'ai décidé d'aller faire du shopping." La Voyante à un client : "- Sans vous connaître, je peux vous dire que vous êtes boxeur. - Mais vous êtes extraordinaire ! - Maintenant, si vous voulez que je lise dans vos lignes de la main le résultat de votre prochain combat, ce serait peut-être plus pratique de retirer vos gants de boxe !" L'extralucide a réuni quelques personnes autour d'un guéridon pour une séance de spiritisme. "- Bon, maintenant que j'ai transmis vos questions aux défunts que vous souhaitiez interroger, nous allons passer au salon pour boire un coup, le temps que leurs réponses s'enregistrent sur mon répondeur !" "- Vous m'annoncez des vacances de rêve à Tahiti... parfait. À présent, pourriez-vous m'indiquer où je pourrais trouver un portefeuille contenant assez d'argent pour que je puisse me payer ce voyage ? Dans une boutique ésotérique la Voyante choisit une nouvelle boule de cristal : "- Ce qui m'intéresserait, dit-elle, ce serait d'en avoir une qui me permettrait également de me brancher sur Internet..." Un homme chez la voyante : "- Vous allez vous faire écraser par une voiture jaune." L'homme sort furieux et en traversant la route se fait bel et bien écraser par une voiture jaune. Morale de l'histoire : ce que l'avenir vous prédit La Poste vous l'apporte ! Chez la voyante : " - Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants. - Vous devez vous tromper car j'ai trois enfants. - Ça, c'est ce que vous croyez !" Une femme va consulter sa voyante qui lui annonce après avoir tiré les cartes : "- Vous allez rencontrer un homme brun, très séduisant et riche... Je vois de la passion et un mariage. Vous connaitrez un bonheur sans nuages et vos désirs seront comblés... - Parfait, mais pouvez-vous voir aussi comment je vais me débarasser de mon mari actuel ?" Pour lire des milliers d'histoires drôles classées par thèmes, cliquez sur ce lien ! |
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